Új bejegyzés Frissítés

2006.12.15. 20:04

Ahogy a földönkívüliek láthatnak minket http://www.juegos10.com/juegos/juego1722.php

2006.12.06. 19:48

ez qrva jó!!!!! :DDD

2006.12.06. 19:35

Misike uh szegények! :D

2006.11.30. 14:38

2006.11.27. 17:26

2006.11.27. 17:22

2006.11.27. 17:20

2006.11.20. 17:18

Kedves Mikulás! Szeretnék egy hajós Barbit, egy autós Barbit, egy síelős Barbit, egy repülőgépes Barbit, egy motoros Barbit és egy diszkós Barbit! Mást nem. Köszi: Kati Kedves Kati! Eszedbe jutott már, hogy diplomás Barbie miért nem létezik? Javaslom, inkább tanulj, ahelyett, hogy babázol, mert anyádat elnézve te nem leszel olyan szép, mint Barbie, és akkor cseszheted, hogy bárki is eltartson. - Mikulás Kedves Mikulás! Egy olyan G.I.Joe-t hozzál, ami tud úszni a víz alatt, és van szigonypuskája, és jó nagy kése, és ki van képezve gerilla harcmodorból, és simán megöli bármelyik ellenséget! - Gergő Kedves Gergő! Kissé agresszív vagy, fiam. Belőled vagy terrorista lesz vagy bérgyilkos, és tulajdonképpen egyik sem sokkal jobb a másiknál. Mit szólnál inkább egy kanna benzinhez, és egy doboz gyufához? Van egy érdekes kísérlet ezzel kapcsolatban, majd mellékelem a leírást. - Mikulás Kedves Mikulás! Idén karácsonyra ezúttal nem játékot kérek. Hét éves lettem, nagy vagyok már. Könyvet kérek! Mondjuk a Bűn és Bünhődést. Vagy a Nyomorultakat. Köszi, Ákos. Kedves Ákos! Kit akarsz becsapni? Ha a Jancsi és Juliska gondot okozott, akkor Dosztojevszkijt sem fogod tudni túlzottan értékelni. Persze nem az én dolgom ítélkezni feletted. Megkapod mindkét könyvet, és miután egy hosszabb esszé keretein belül kifejtetted nekem a francia romantikus és az orosz realista irodalom közötti párhuzamok és ellentétek mibenlétét, kapsz majd játékokat is. Jó olvasást, okostojás! - Mikulás Kedves Mikulás! Már tavaly is kistesót kértem, és tavaly sem azt kaptam. Légy szíves, ezúttal ne valami hülyeséget hozz, hanem amit kérek! Kistesót akarok! - Ádám Kedves Ádám! Apád már tavaly is impotens volt. És még most is az. Az ólomkatona pedig nem hülyeség. Dugd fel a seggedbe, meglátod, milyen jó lesz. - Mikulás Kedves Mikulás! Te hány kiló vagy? Nem gondolkodtál még rajta, hogy fogyókúrázz? Mi van, ha egyszer beszorulsz a kéménybe? - Bence Kedves Bence! Nem gondolkodtál még rajta, hogy kicsit visszafogd magad, és ne kérdezz hülyeségeket? Mi van ha egyszer bepöccenek, és taposóaknát viszek neked karácsonyra? - Mikulás Kedves Mikulás! Hoznál nekem egy virágos kifestőt, ha szépen megkérlek? Ölel: Vili Kedves Vili! Engem te csak ne ölelgessél rendben, kis k****g? Persze, virágos kifestőt, hát hogyne. Elmész te anyádba... - Mikulás Kedves Mikulás! Miniszoknyát szeretnék karácsonyra, mert a nővéremnek is olyan van, és mindig egy csomó fiúnak tetszik, és én is sok fiúnak akarok tetszeni. Miniszoknyát hozz, de rövid legyen ám, hogy jól látszódjanak a lábaim, mert mindenki azt mondja, hogy nagyon csinosak a lábaim. - Emma Kedves Emma! Mikulás visz neked csinos szoknyácskát, de a Mikulás bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok ér, ugye behívsz majd egy kis tejecskére és sütikére a szobácskádba? - Mikulás Kedves Mikulás! Tudnál hozni olyan legót, amiben van elektromos felszerelés is, és hozzá lehetne kötni egy soros kapcsoláshoz, és némi átalakítgatás után csatlakoztatni egy központi magas feszültséghez, és összeépítgetni egy hidraulikus forgóturbinával, meg ilyenek? - Pisti Kedves Pisti! Szoktál járni focizni a térre, vagy mesét nézni, vagy meghúzni a lányok haját, meg ilyenek? Én a helyedben kufircolnék azért egy jót, mielőtt agyonvág a kettőhúsz, lúzerkém! - Mikulás Kedves Mikulás! Mit szeretnek enni a rénszarvasaid? Csak azért kérdezem, mert gondoltam, ők is elfáradnak, és megéheznek, és gondoltam nekik is kedveskedek majd valami harapnivalóval. - Áron Kedves Áron! Ezzel az undorító benyalással semmit nem fogsz elérni nálam. Idén egyébként újítottam, és nem rénszarvasokkal érkezem, hanem grizli medvékkel. Kötözd ki magad a gesztenyefátokhoz, ha kedveskedni akarsz nekik. - Mikulás Kedves Mikulás! Én a kisfiam nevében írok neked, tudod, ő még nem tud írni... Azt üzeni neked, hogy valamilyen kreatív kis társasjátékot hozzál, amivel tud játszani az egész család! Köszönettel: Vargáné Kiss Erzsébet Kedves Erzsébet! Valami kreatív társasjátékot? Rendben. Mit szólnál mondjuk a "Simi humi nyali falihoz"? Ja, nem, bocs, azt a férjed már megrendelte. Ja, bocs, nem is neked, hanem az új titkárnőjének. - Mikulás Kedves Mikulás! Eddig egyszer sem hoztál nekem virgácsot, remélem ezúttal sem fogsz! Tudod, én mindig jó kisfiú vagyok. Idén azt hiszem, egy hifi toronynak örülnék a legjobban. - Ervin Kedves Ervin! Nem, eddig valóban nem hoztam neked virgácsot. Viszont ha nem tűnt volna fel, akkor mást sem. Tudod, a javítóintézetbe nem jár a Mikulás. - Mikulás Kedves Mikulás! Szeretnék egy robogót, egy új számítógépet, egy új szobát, egy nyaralót a Balcsira, amihez csak nekem van kulcsom, egy pénzzel teli bankkártyát, egy új mobiltelefont (kamera is legyen rajta), és egy DVD lejátszó sem ártana. Várlak! - Tomi Kedves Tomi! Várjál csak, ha nagyon nincs jobb dolgod. - Mikulás Kedves Mikulás! Akármit is hozol, örülni fogok neki, csak ne felejtsd, ugye tudod? Elköltözünk: Arany János utca 7! - Imike Kedves Imike! Se térképész, se futár nem vagyok. Egyébként is későn szóltál, már megszerveztem, betábláztam, és elrendeztem a szállítmányozási ütemtervemet. És ugye az a ház, ahova költöztetek, már évek óta üresen állt... - Mikulás Kedves Mikulás! Mi az ICQ címed? Dumálhatnánk majd valamikor. - Peti Kedves Peti! A Mikulás bácsi csak nénikkel ICQzik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek webkamerájuk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tőle, hogy ez mit jelent. - Mikulás Kedves Mikulás! Te tényleg létezel, vagy ez csak átverés? Van feleséged? Miért nem ő hozza az ajándékokat? Unokáid vannak? Mit kapok idén? - Erika Kedves Erika! Létezem. Nincs. Mert nincs. Nincsenek. Lóf@szt. - Mikulás Kedves Mikulás! Egy hiper-szuper mankót kérek, tudod, eltörtem a lábam, és amit a doktor bácsi adott, az tök snassz, és ronda, és nem tetszik. Olyat hozzál, amivel lehet repülni is! Amúgy nem rossz érzés, hogy mindenki a meleg otthonában vár téged, te meg csak gürizel egész éjjel? - Gáborka Kedves Gáborka! Kattanj le a témáról! Már eleve az erkélyről sem kellett volna leugranod, és akkor most tudnál járni, észkombájn. Amúgy nem rossz érzés, hogy az összes barátod megy majd hógolyózni, síelni, meg szánkózni, te meg egész télen otthon bicegsz majd a mankóddal a négy fal között? - Mikulás   Hemil :D

2006.11.08. 14:03

buszsofőrök bibliája! :) 1) Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig! 2) Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék/szürke nadrág! A fehér sportzokni a szandálhoz is kötelező. Nyáron a hosszúnadrágot hajtsd fel combközépig! 3) Soha ne mondd a mikrofonba a következő megállót, vagy ha igen, hörögj bele! 4) A megálló előtt 10 méterrel érd el a legnagyobb sebességet, hogy így be tudj mutatni egy hatásos fékezést! Ennek akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány. 5) Ha menetközben kollégákkal beszélsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban! 6) Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orra előtt csukd be az ajtót! Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval való indulást is megkockáztathatod. 7) Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cüccögtesd a sűrített levegőt! 8) A garázsjáratos táblát csak annyira feltünően helyezd ki, hogy az utasok többsége csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt! 9) Éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között! (Nincs.) 10) Ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen a babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni! 11) Különben is a berregő minimum 50 decibellel szóljon és legalább 2-3 percig, másképepen senki nem figyel oda, vagy inkább a csengetés és az ajtózárás között ne teljen el több egy ezredmásodpercnél, így tesztelheted a reflexeket. 12) Ha a buszon verekedés, lökdösődés történik, fütyöréssz hangosan, de állampolgári jogaik gyakorlásában ne akadályozd őket! 13) Ha három 8 éves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet, vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre! 14) Dezodorra ne költs, hiszen: - nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő szellőzést biztosít, - télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvélemény-kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3. helyen végzett. 15) Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amelyet kötelező a jármű ablakában elhelyezni! 16) Ha fütyörészni, énekelni, vagy a közlekedőket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd! 17) Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban! Ha jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd térj vissza! 18) Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég ha 1000 kilométerenként állsz meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod. 19) Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, és lehetőleg álljon úgy, hogy az első ajtónál senki se tudjon felszállni. Ha egy ismeretlen áll az ajtó előtt, zavard hátra a fenébe, hogy ne takarja a kilátást, vagy csak némán mutass az ezt tiltó táblára! 20) Ha -20 fokban a fűtött forgalmi irodában várod az indulást, hagyd nyitva a busz összes ajtaját, hogy a gyülekező utasok jól szétfagyjanak! A fűtést csak akkor érdemes bekapcsolni, ha már te is fázol. 21) Kánikulában, viszont ne engedd az utasoknak, hogy a tetőablakot piszkálják! A légkondit (ha van) ne kapcsold be, az ablakok viszont ne legyenek nyithatóak! 22) Ha a pesti 16-os buszt vezeted, folyamatosan üvöltözz a várba igyekvő turistákkal, hogy húzzanak már a busz belsejébe! 23) Nyugodtan töltögesd a menetlevelet menetközben a kormányon! 24.) Ha valaki a végállomáson kérdez valamit, lehetőleg úgy válaszolj, hogy érezze, mekkora hülyeséget mondott és tedd hozzá, hogy "különben meg ki van írva"! Sőt, még jobb, ha eleve csak ezt mondod. Miután elmegy hangosan morgolódj, nehogy valaki másnak is kedve támadjon kérdezni! 25.) Ha jó nő áll a megállóban, próbálj úgy megállni, hogy az ő az első ajtónál szálljon fel, és így jól megnézhesd. 26.) A végállomáson véletlenül se állj be a megállóba, mielőtt a pihenőhelyre mész, az utasok majd ácsorognak. 27.) Ha útközben szembejön egy kollégád, akivel beszélgetni akarsz, álljatok meg nyugodtan és az ablakon kihajolva beszélgessetek. 28.) Az URH legyen elég hangos ahhoz, hogy minden utas hallja, amikor a diszpécser poénkodik, vagy az utasokat szidja. 29.) Csúcsforgalomban múlasd az időt azzal, hogy az előtted álló autóra folyamatos apró fékezésekkel egyre inkább ráállsz, míg egy ujjyi lesz a távolság. 30.) Ha nagyon betűz a nap a fülkédbe, ragassz a szélvédőre mindenféle tapétamaradékot és egyéb öntapadós csomagolót. A maradékot a műszerfal gombjaira ragaszd! 31.) A műszerfal fölött lógjon egy wunderbaum illatosító, egy háromszög alakú magyarzászló, és valamilyen plüssfigura. A szélvédő előtt legyen a diplomatatáskád alatt egy hímzett terítő, és/vagy egy kis matchbox autóbusz (odaragasztva)! 32.) A dohányozni tilos tábla rád nem vonatkozik. 33.) Ha külföldi turista kérdez valamit, válaszolj nyugodtan magyarul. Ha netán nem értené, ismételd meg amit mondtál, csak sokkal hangosabban, és tagoltabban. 34.) Az üésedet takard le valami ronggyal, terítővel, vagy prémmel, ami nyáron erősen szagosodik. A lényeg, hogy ízléstelen legyen. 35.) A szőrös kormánytól igazi menő leszel. 36.) Esős időben úgy állj be a megállóba, hogy a keréknyomban álló pocsolyából a várakozókra fröcsköld a vizet. Jó unaloműző játék, hogy hol tudsz több embert lefröcskölni. 37.) Ha Volán buszt vezetsz, akkor véletlenül se állj meg olyan megállóban, ahol csak egy utas van, és az nem néz a szemedbe, hanem mondjuk épp a menetrendet nézi. 38.) Volánosoknál a saját zsebre eladott jegy nem csalás, csak kölcsönösen előnyös megállapodás. 39.) Ha sokszor jársz körbe egy nap ugyanazona vonalon, tanuld meg kiszámolni mikor váltanak a lámpák, így néhány másodperccel az előtt elindulhatsz, hogy zöldet kapnál. 40.) Senkinek ne engedd meg, hogy piros lámpánál leszálljon, ha megy a vonata. Rosszat tenne az imidzsednek. 41.) Ha valaki epilepsziás rohamot kap a buszon, hangosan káromkodj, hogy már megint nem bírnak nyugodtan utazni a buszodon, és lassan, unott hangon kérj mentőt. 42.) Ha a kiesik egy csavar a legjelentéktelenebb helyről, ne csavard vissza, hanem szállítsd le az utasokat a semmi közepén, és vidd a buszt a garázsba. Ezt hívják fizetett szabadnapnak.

2006.10.26. 13:34

Sherlock Holmes meghal, és felkerül a menyországba. Ott áll Szent Péter előtt, aki megkérdi kilétét. - Sherlock Holmes vagyok. - Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... hozd ide nekem Ádámot! Sherlock fogja magát, és nem egészen 10 mp múlva ott áll Ádámmal Szent Péter előtt. - Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak! - Nos...egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az anyjába; ez meg csak ott téblábolt Hemil

2006.10.16. 17:24

3 ffi felkerül a mennybe st. péterhez, megkérdik mit szeretnének mit mondjanak róluk a földön - azt szeretném rám ugy emlékeznének jó apa és jó férj voltam - rólam azt mondják tisztességes ember voltam, és becsületes - én azt szeretném ha azt mondanák: -nézmán bazze, megmozdult. székely és a fia szedik a szilvát, megkérdi a fiú - mi lesz ebből édesapám? - ha anyád felgyógyul akkor lekvár, ha nem pálinka. a részeg bemegy a templomba, körülnéz meglátja a szűz máriát a gyermekkel, megszólal: - a hölgynek egy sherryt, a gyereknek egy kólát. megy tovább meglátja jézust a kereszten: - az artistának egy sört bemegy a gyóntatófülkébe ül bent a pap.. - maga meg ha kiszarta magát szolgálja ki a vendégeket. Pistikét elküldik kifliért a boltba. Bepakolja a szatyrába a kiflit, és észreveszi, hogy nagyon szikkadt. - Tessék mondani, mai kifli nincsen? - kérdi az eladótól. - Majd holnap lesz. Hemil  :D

2006.10.12. 21:51

-Orban Viktor genetikai adottsagai miatt mindig igazat mond! -Orban Viktornak nincs szuksége szovetségesekre. O maga aszovetseg! -Orban Viktor ra tudja beszelni Chuck Norris-t, hogy legyen ongyilkos! -Orban Viktor meg nem veszített el valasztást, csak hagyta,hogyazt valaki elcsalja! -Mikor Orban Viktor ezer forintossal fizet, huszezrest kap vissza. Ezzel 2 uj munkahelyet is teremt! -Orban Viktort gondolatával kepes lenne elpusztítani az egesz vilagot,de Orban Viktor sose gondol rosszra! -A világon a 3 leggyakoribb oromforras: a szerelem, a szuloi szeretet es Orban Viktor! -Orban Viktor negativ adot vetett ki orszagara a középkorban. Akkor kellett eltorolnie, amikor mar nem fert tobb arany a kiralyi kincstarba! Orban Viktor nem szereti, ha a gepeket a gyarban keszitik. Ő a földben termeli meg oket! -Orban Viktor azert nem jatszik a Magyar Labdarugo Valogatottban, mert nem akar csalodast okozni a vilag osszes tobbi nemzetenek! Orban Viktort nem azert szereti onmagat, mert bekepzelt, hanem mert maximalista! -Orban Viktor egyszer azt gondolta, hogy minden haztartasba ingyen bevezeti a sört. Aztan ugy dontott, hogy nem, mert Orban Viktor csak olyan dolgot vezet be, amit mindenki szeret! -Orban Viktor semmit sem tud elrontani. Nem tanitottak meg ra! -Az emberi agynak csak 10%-át hasznaljuk. A maradekot Orban Viktor hasznalja helyettunk! -Orban Viktor nem csupan vallasos. O maga a vallas! -Orban Viktor nem tanulni jart iskolaba. Felmerte a terepet, hogy hol fognak rola tanitani! -Isten magára hagyta a foldet. Tudta, hogy Orban Viktor mellett nem lenne dolga! -Orban Viktor egyetlen dobasbol megnyeri a Gazdalkodj okosan-t.Ketszer! -Orban Viktor sose szabalytalan a fociban. Orban Viktor rabeszeli az ellenfel csapatat, hogy alljon at hozzajuk! -Orban Viktor nem emeli a benzin arat! Orban Viktor eltorli a benzin arat! -Amikor Chuck Norris meg akar kuzdeni Orban Viktorral, Chuck Norris 5 perc alatt moralis valsagba kerul anelkul, hogy Orban Viktor barmit is tenne. -Minden ember szereti Orban Viktort. Minden EMBER! -Orban Viktor nem hos! Orban Viktor az Orban Viktor! -Chuck Norris nem legitim. Orban Viktor legitim! Caps

2006.09.13. 13:50

- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának? - Nem bírtam letekerni a kupakját... http://www.ebaumsworld.com/flash/bangbangbang.html A számítógép-mániás férjet kérdezi a felesége: - Drágám, bevásároltál? - Bad command or filename. - Nem? Na jó, adj egy kis pénzt, majd én elmegyek. - Wrong password. Acces denied. - Na jó, de legalább megcsináltattad a kocsit? - File in use, try later. - Most vagy abbahagyod és adsz pénzt, vagy elmész az autóért a műhelybe! - Too many parameters. - Már meg sem merem kérdezni: jelentek én egyáltalán neked valamit? - Unknown Virus. <Hemil>

2006.08.12. 18:59

Miért jó a nagymellű nőknek? - csúcsidőben is mindig kapnak taxit - praktikus helyük van a papírpénz gyűjtésére - a kocogásból is látványos sportot csinálnak - kádban fürödve is szárazon tudják tartani az újságot - mozi után rendszerint találnak még maradék pattogatott kukoricát - lebegnek a vízen - tudják, hol keressék először az elveszett fülbevalót - tudják hova tenni a poharat amikor karfa nélküli nyugágyban ülnek - nem csapja őket arcon a lengőajtó - légzsák nélküli kocsiban is biztonságban érzik magukat. Miért jó a kismellű nőknek? - nem okoznak forgalmi dugót ha kimennek az utcára - fiatalabbnak néznek ki - amikor asztalhoz ülnek, nem tolják arrébb a tányért - mindig látják a cipőjüket - tudnak a hasukon is aludni - beférnek a kis kocsik kormánya mögé is - tudják hogy az emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát - tudnak aerobicozni anélkül hogy megütnék magukat - nem kell nyújtott karral enniük - a férfiak a szemükbe néznek. Caps

2006.06.01. 15:47

Két hangya beállva röhög két morzsa között a földön fetrengve, arra megy az elefánt, odaszól neki az egyik hangya: - fogadjunk elefánt, hogy nem tudod feltenni a fejedre ezt a morzsát! az elefánt felrakja a morzsát a fejére, mire odaszól neki a másik hangya: - de fogadjunk, hogy nem tudsz ráállni erre a másik morzsára! az elefánt rááll a másik morzsára, mire a két hangya fetrengve a röhögéstől: - vazzzzze, mekkora szendvics..!! Kisgyerek kérdi az apjától: -Apu hogyan kerültem én erre a világra?  -Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve. Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak leOK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva. Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni. Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap...."

2006.05.18. 17:28

Chuck Norrisnak egyszer Luxora volt az ötös lottón. A halál SI mértékegysége Chuck Norris. Chuck Norris fenn van az iwiw-en, pedig senki sem hívta meg... Chuck Norris tudja a pí utolsó számjegyét. Isten mondá, legyen világosság, mire Chuck Norris: Talán légyszíves! Viszonylag hihetõ, hogy Jézus Chuck Norris dublõre volt egy keresztrefeszítõs jelenetnél. Azért volt rá szükség, mert Chuck Norris-on nem megy át a szög. A legtöbb embernek 23 pár kromoszómája van. Chuck Norrisnak 72... és mindegyik mérgezõ. Amikor Chuck Norris az adóbevallását készíti, üresen hagyja a lapot, és csak egy képet mellékel magáról, amin guggolva és harcra készen látható. Chuck Norrisnak még sosem kellett adót fizetnie. A Bibliában Jézus borrá változtatta a vizet. Chuck Norris sörré változtatta a bort. Kérdés: Hány Chuck Norris kell egy villanykörte kicseréléséhez? Válasz. Egy sem. Chuck Norris sötétben szeret ölni. A Gyurcsány-Orbán vita gyõztese : Chuck Norris. Chuck Norris urutazása után visszatértekor elmondta, hogy most már egyedül vagyunk a világegyetemben

2006.05.18. 14:50

Híres fizikusok bújócskáznak a mennyben. Éppen Einstein számol. Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton mögötte áll, egy földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja. - Ha! Megvagy, Newton! - Tulajdonképpen én egy Newton vagyok egy négyzetméteren. Szóval Pascalt fogtad meg   A csunya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja.Úgy is lett. "Először is szeretnék 1 luxuslakást"Megkapja. "Továbbá szeretném, ha 100 000 000 euro lenne a bankszámlámon!"Ezt is megkapja. "Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!" Hát így lett a csúnya nőből csapolt sör...

2006.05.04. 14:30

Mi az alkoholista 3tusa? 1. 100 m-es síkfutás a kocsmáig. 2. Félkarú erőemelés. 3. Talajon bemutatott szabadgyakorlat. Caps

2006.04.28. 14:11

3 pap beszélget: 1. protestáns 2. katolikus 3. zsidó. Arról hogy kinek erősebb vallása. Azt mondja a 1.: Múltkor át akartam menni a másik faluba, de hatalmas vihar volt körülöttem. Elkezdtem imádkozni ekkor megjelent egy fénysugár a fejem felett és körülöttem 5m es körzetben megszünt a vihar és átértem a másik faluba. Az semmi mondja a 2.: én múltkor az erdőn akartam átmenni de hirtelen lángok csaptak fel amik körbekerítettek. Elkezdtem imádkozni ekkor megjelent egy fénysugár a fejem felett és körülöttem 5m es körzetben megszüntek a lángok. Ezmind semmi mondja a 3.: Szombaton be akartam menni a templomba és ott volt a lépcsőn egy 10000es de mivel szombaton nem nyúlhatunk pénzhez Ezért elkezdtem imádkozni ekkor megjelent egy fénysugár a fejem felett és körülöttem 5m es körzetben mindenhol szerda lett. Caps

2006.04.26. 16:52

- ingyen hívok mindenkit csúcsidőben és csúcsidőn kívül, minden hálózatban, éjjel nappal. tud ennél valaki jobbat? - igen. pina. A kígyó áll az utcasarkon és szotyolázik. Arra megy a nyuszi. - Te kígyó! Adj már egy marékkal! - De hülye vagy te nyuszi! Hemil

[30-11] [10-1]